Kasulikke näpunäiteid

22 näpunäidet sõprade saamiseks ja teistele magnetiks saamiseks

Pin
Send
Share
Send
Send


7 põhjust, mis takistavad lapsel hõlpsalt suhelda ja eakaaslastega sõbruneda. Igal probleemil on oma põhjused ja tagajärjed, mõelgem välja, mis võib takistada lapsel hõlpsalt suhelda ja eakaaslastega sõbruneda.

1) Laps on häbelik ega ole enesekindel. Kooliaastate häbelikkust on lapsel keeruline kogeda, kuna koolis on selleks palju põhjuseid. Ujedad lapsed kardavad midagi valesti teha - näiteks tõstavad käe ja vastavad või lähevad tahvli juurde, kui õpetaja helistab. Neil on keeruline uusi tutvusi luua ja klassikaaslastega suhteid luua. Enesekindel laps saab hõlpsasti teiste lastega suhelda, abi küsida või vastupidi midagi muud pakkuda, tavaliselt hakkavad lapsed sel viisil rohkem suhtlema ja sõbrunema ning kui teie lapsel pole mõtet klassijuhatajaga elementaarsel viisil vestelda, on oht jääda sõpradeta klassiruumis. Häbelikkuse põhjus peitub eeskätt lapse madalas enesehinnangus ja suutmatuses meeskonnas korralikult suhelda.

2) Lapse seltskondlikkust mõjutav oluline tegur on perekond. Perekond on keskkond, kus laps õpib ennast väljendama ja seetõttu suhtlema. Suhtlus on üks inimväljenduse sfääre. Millist rolli mängib teie laps perekonnas? Kas ta on perekonna täisliige, kelle arvamust võetakse arvesse ja võetakse arvesse? Või vastupidi, lapse arvamus ei huvita kedagi ja tema algatus on pidevalt alla surutud? Sellest sõltub tema suhtlus eakaaslastega ja edu täiskasvanueas. Pereliikmete suhted jätavad jälje lapse isiksusele. Kui kodus on ta harjunud, et teda kuulatakse ja austatakse, siis püüdleb ta teiste inimestega suheldes sama positsiooni. Kui maja seintel on laps harjunud olema mitte keegi, siis eakaaslaste seltsis on tal keeruline suhelda võrdsetel tingimustel.

Tõenäoliselt käitub ta sama ebakindlalt kui kodus või aktsepteerib vastupidist käitumismudelit ja surub maha teisi poisse, mis tekitab ka suhtlemisraskusi. See on väga haruldane, kui ebaharmooniliste suhetega perest pärit laps teab, kuidas eakaaslastega häid suhteid korralikult luua.

3) lapsel puuduvad põhilised suhtlemisoskused. Nende hulka kuulub:

-oskus kuulata ja õigesti reageerida kuuletule

- liituge viisakalt vestlusega

- reageerida kriitikale asjakohaselt

- avaldada oma arvamust õigesti, ilma et vestluspartnereid solvataks

- rääkida selgelt ja asjatundlikult

4) Laps käitub agressiivselt, kutsub nimesid. Võib-olla üllatab vastus teid, kuid tavaliselt käituvad agressiivselt need lapsed, kellel endal on tugevad hirmud. Lapse agressiivne käitumine kujuneb kodus, kui laps jälgib perioodiliselt kodus ja televisioonis vägivallatseid - vastavalt sellele teeb ta ka teistele haiget ja lahendab konfliktid lapse abiga

võitleb. Teine põhjus on võimetus oma negatiivsete tunnetega hakkama saada: laps ei tea, kuidas tema jaoks arusaamatust ja ebameeldivast olukorrast välja tulla, ning hakkab võitlema.

5) Laps ei saa enda eest seista.Tema nimi on kutsutud, kuid ta vaikib. Temalt võetakse pliiatsid - ta kas läheb kaebama või lülitub mõne muu asja juurde, justkui midagi ei toimuks. Olukordi võib olla palju, kuid on üks põhjus, laps ei tea, kuidas või ei taha ennast kaitsta. Väärib märkimist, et selline laps meeskonnas on kõige raskem, sest kui ta ei vastanud ühele kurjategijale, siis hakkavad teised lapsed kindlasti kiusama. Sellise käitumise põhjuseks võivad olla näiteks mitmesugused põhjused: nad ei kuula kodus ega luba neil vastavalt arvamust avaldada, ka koolis ei saa ta seda teha, võimalik on vastupidine olukord, kui leibkond kohtleb last liiga leebelt ja ei tea, kuidas reageerida teiste laste agressiivsele käitumisele. Igal juhul soovitan sellises olukorras pöörduda psühholoogi poole, et võimalikult kiiresti olukorra põhjustest aru saada ja hakata last aitama.

6) Ebaadekvaatsed juhtimisnõuded Laps, kellel on ebapiisavad juhtimisnõuded, tahab tõesti olla kõiges peamine ja esimene, kuid mingil põhjusel pole ta tõeline juht - ta väidab vaid, et on see roll. Juhtpositsiooni saamiseks alustab ta kõigepealt tunnis kätt, isegi kui ta ei tea vastust. Võib hakata aktiivselt teisi lapsi käskima ja kritiseerima. Sageli tehke nalja ebapopulaarse lapse kohta, et näidata oma üleolekut. Kehalise kasvatuse tunnis saab ta iseseisvalt nimetada kapteniks ja hakata käskima. Muidugi ei meeldi teistele lastele selline suhtumine ja nad hakkavad eemalduma. Samal ajal ei saa vanemad sageli aru põhjustest, miks näiliselt aktiivsel ja seltskondlikul lapsel on probleeme suhetes klassikaaslastega.

7) Paljud on kuulnud selliseid mõisteid nagu "ekstraversioon" ja "introvertsus". Andmed

omadustel on suur mõju lapse seltskondlikkusele. Ekstrovertne suhtlus erineb väga introvertsest suhtlusest. Ekstravertse lapse saab tuvastada tema aktiivsuse tõttu ühiskonnas, energia, sooviga olla tähelepanu keskpunktis, võime kiiresti tutvuda ja astuda mängu (suhtlemisse) võõraste inimestega. Laps on introvertne-rahulik, kontaktides valiv, kodus saab olla aktiivne ning ühiskonnas vaoshoitud ja vaikne.

Introvertide lapsed on iseendaga rahul, ta saab turvaliselt mängida üksi, ilma teiste lasteta. Ekstraversiooni nõrkused on pealiskaudsus, nad saavad kõigepealt midagi ära teha ja alles siis mõelda. Introvertidel on raske uute inimestega kontakti luua ja suure hulga inimeste juuresolekul on raske olla loomulik. Arvestades erinevate isiksusetüüpide iseärasusi, saab ennustada raskusi, millega laps võib kokku puutuda, ja aidata tal neid ennetada. Näiteks tuleb ekstraverti õpetada oma emotsioone kontrollima ja õigesti väljendama ning introvert peaks oma toimingud ette planeerima lastele tundmatu seltskonna seltsis (see aitab tal end enesekindlamalt ja mugavamalt tunda).

Ekstrovertid ja introvertid

Kõik inimesed jagunevad kahte tüüpi: ekstravertid ja introvertid.

Kui ekstravertid on maailmale avatud, nad on valmis jagama oma mõtteid, emotsioone, kogemusi, nad ei pea minema ühegi inimese juurde ja temaga vestlust alustama, siis on introvert kinnine, kes eelistab olla üksi iseendaga, usaldades peamiselt ainult iseennast.

Puhtaid tüüpe, kellel on ainult ühte tüüpi käitumisomadused, ei leita sageli. Sageli eksisteerivad ühes isikus kaks vastandit ebavõrdsetes proportsioonides.

Igal tüübil on oma probleemid. Näiteks saavad ekstravertid maksta oma äärmise avatuse eest või usaldada vale inimest. Ekstrovertid ootavad palju ka inimestelt ja elult, seega on mingil hetkel oht pettuda.

Introverte võrreldakse sageli tigude ja kilpkonnadega - olenditega, kes ohu korral peidavad end oma kodus lootuses end kogu vaenulikust maailmast isoleerida. Saladus, eraldatus, ühiskonnast väljas olemine on introvertide suurimad probleemid.

Kuid on ka probleeme, mis võivad tekkida kõigil inimestel, sõltumata nende psühholoogilisest tüübist. See on sõprade puudumise probleem.

Säilitage püsiv positiivne enesehinnang

Ärge määrake teisi lapsi eeskujuks, võite võrrelda last ainult tema enda saavutustega. Tähistage kõiki õnnestumisi. Kuid kui peate kiitma või märkust tegema, peate hindama mitte last ennast, vaid kommenteerima toimingut.

Kiitus peaks olema konkreetne. Näiteks kui teile meeldis teie poja joonistamine, ärge piirduge fraasiga: „Teil on hästi läinud!“ Sel juhul on oluline tähele panna pingutusi, visadust või värvivalikut. Kui olete teoga rahul, ärge öelge: „Teil on paha!“ Kõlake see, mis teile ei meeldinud, proovige üheskoos mõista juhtunu põhjuseid ja leida sellest olukorrast väljapääs. Siis saab laps probleemi paremini mõista, hinnata oma panust sellesse ja mõelda, mida saaks tulevikus muuta.

Õpetajate suhted on eduka kohanemise oluline element.

Põhikooliõpilaste õpetaja on vaieldamatu autoriteet. Kui olete õpetajaga millegi suhtes eriarvamusel, hoiduge negatiivsetest avaldustest lapse juuresolekul. Võtke rahulikult õpetaja kommentaare ja pöörake tähelepanu sellele, mida laps nende kohta ütleb. Aidake tal realiseerida oma tundeid selle kohta: „Paistab, et see häirib sind (solvunud, vihane),” ja väljenda neid. Selgitage, et õpetaja tegi märkuse mitte solvata, vaid aidata paremaks muuta. Võite esitada küsimuse: „Mida teeksite õpetaja asemele?“ Ja arutada vastust.

Ärge küsige kooli kohta liiga palju küsimusi

Vanemad kurdavad sageli, et laps ei räägi endast. Küsimusele, mis päeva jooksul juhtus, vastab ta: "Ma ei mäleta."

Oluline on anda lapsele veidi aega lõõgastumiseks, siis on ta nõus rohkem uudiseid jagama

Fakt on see, et täiskasvanud esitavad lastele sageli liiga palju küsimusi. Enda jälgimisel leiate suure tõenäosusega, et teete seda ka ise. Igale küsimusele peaks vastama kõige üksikasjalikum vastus ja see ei tohiks muutuda ülekuulamiseks.

Näiteks: “Mis teile täna kõige paremini meelde tuleb?”, “Mis tundus päeva jooksul kõige huvitavam (igavam)?”, “Mida ütleksite oma sõpradele?”

Ja isegi sel juhul olge valmis selleks, et lapsed ei pruugi teie uudishimu kohe rahuldada. Proovige vastusena rahulikult öelda: "Ma näen, et te ei taha praegu koolist rääkida, vaid olen valmis a) teid kuulama, kui te ise seda soovite." Oluline on anda lapsele veidi aega lõõgastumiseks, siis on ta nõus rohkem uudiseid jagama.

Luua tingimused eakaaslastega suhtlemiseks

Lihtsam on suhelda inimestega, kellel on ühised huvid. Erinevatest ringidest ja lõikudest võib saada keskkond, kus lapsel on lihtsam uusi sõpru saada. Sageli peetakse neid nii koolis endas kui ka väljaspool seda.

Kutsu külla oma lapse sõbrad ja klassikaaslased. Võite spetsiaalselt korraldada puhkuse või visata peo poja või tütre sünnipäeval. Lõbus ja positiivne suhtlemiskogemus tugevdavad märkimisväärselt sõprust.

Kuid pole vaja korraldada suurejoonelisi üritusi ja puhkusi, et lapsed saaksid pärast kooli lihtsalt koos mängida. Kui nad ei suuda end hõivata, võite saada iga laste õuemängu algatajaks. Teil tuleb koguda lapsed ringi, selgitada reegleid ja pärast osalejate vahelise kontakti loomist lahkuda. Siis saavad lapsed ise hakkama. Lõppude lõpuks ei mängi nad sageli koos mitte häbelikkuse pärast, vaid seetõttu, et ei tea sobivaid mänge. Teie ülesanne on see tühimik täita.

Laske oma lapsel saada mitmekesine kogemus teiste lastega suhtlemisest ja ärge valige talle sõpru. Julgustage suhtluses enesekindlust. Kiida teda julguse, sõbralikkuse, algatusvõime, suuremeelsuse, abistamise soovi eest.

Mida teha, kui laps on häbelik?

Kui teie lapsel on piinlik esimesena üksteisega tuttavaks saada või ta lihtsalt ei tea, kuidas seda teha, kasutage mängu abistajana.

Teie peamine ülesanne on õpetada lapsi nägema head kõige raskemas ja ebameeldivas olukorras.

Näiteks võite korraldada tutvumismängu. Pärast mitme märgi valimist modelleerige olukorda ja andke oma lapsele uute inimestega kohtumise kogemus edasi. Siis annate talle võimaluse saada ise suhtluse algatajaks.

Kui laps on ärev või häbelik, kutsuge teda ette kujutama end armastatud kangelase, kõige julgema klassivenna või lapse rollis, kellel on klassis kõige rohkem sõpru. Paluge noorel näitlejal kujutada valitud prototüübi iseloomulikku poosi, žeste, näoilmeid ja tooni. Arutage, kas talle meeldis tunda enesekindlust, aktiivsust ja julgust. Paluge meelde tuletatud aistingud.

Esitage tuttavate visandid, vastus lauas, vaheajal mängimine, kontserdil esinemine, saadud kogemuste kinnistamine. Olles mänginud turvalises olukorras uut käitumist, ümbritsetud armastavatest täiskasvanutest, on lapsel seda kogemust lihtsam kasutada väljaspool perekonda.

Teie peamine ülesanne on õpetada lapsi kõige raskemates ja ebameeldivates olukordades nägema head, sest maailm pole must ja mitte valge, see koosneb pooltoonidest.

Olga Ragulina - Krylatskoje linna psühholoogilise ja pedagoogilise keskuse õpetaja-psühholoog.

Olga Sizova - Krylatskoje linna psühholoogilise ja pedagoogilise keskuse õpetaja-psühholoog.

Tunnen end üksinda hästi

Peaaegu igas klassis on selline õpilane - vaikne, tagasihoidlik, kelle jaoks isegi klassikaaslastele “tere” ütlemine sarnaneb piinamisega. Reeglina pole tal sõpru, sestteismelised armastavad lahkuvaid eakaaslasi. Kuidas üle saada häbelikkusest ja sõbruneda? Olukorrast aitavad aru saada Novopolotski noorte tervisekeskuse “Dialog” psühholoog Natalja Demyanova ja kahe lapse ema Jelena Bosyanok.

OLUKORD 1. Tundub, et teil on hea meel kellegagi rääkida, kuid te ei leia ühist teemat.

Jelena Bosyanok: Kõige parem on alustada õppimisest. Kutsuge üks oma klassikaaslastest koos kontrollimiseks ette valmistama, võite kutid isegi koju kutsuda. Ja kui olete väsinud tingimustest, kuupäevadest või valemitest ja otsustate rahulikus õhkkonnas teed juua, tekivad kindlasti uued vestlusteemad.

Natalja Demyanova: Võib-olla ei õnnestu teismelisel klassikaaslastega ühist keelt leida, sest nad on temast väga erinevad - sotsiaalselt, kultuuriliselt, intellektuaalselt. Sel juhul tasub otsida sõpru näiteks vanemate laste hulgast. Ja et mitte tunda end klassiruumis täiesti võõrastena, uurige välja, mis teie eakaaslasi huvitab, mida nad tavaliselt arutavad, ja ühiste teemade leidmine on lihtsam.

OLUKORD2. Kuidagi üritasite juba poistega sõbruneda, kuid sellest ei tulnud midagi head: uus seltskond ei võtnud teid vastu ega solvanud teid isegi. Ma ei tunne, et teeksin teist katset ja see on hirmutav.

Jelena Bosyanok: Uskuge mind, kõik lapsed on erinevad. Kindlasti on neid, kes tahavad suhelda ja aktsepteerivad sind sellisena, nagu sa oled. Võib-olla õnnestub teine ​​katse. Ja kui mitte teine, siis kolmas.

Natalja Demyanova: Teismeliste jaoks on eakaaslaste arvamus väga oluline. Kui ta ei räägi niimoodi ja ei näe välja, saavad nad temast nalja teha, hukka mõista - ebaõnnestumise ootus ja hirmud. Kui teil oli juba kurb kogemus, soovitan teil seda teemat arutada usaldusväärse inimesega või otsida abi spetsialistilt.

OLUKORD3. Vanematele teeb muret: poeg (tütar) veedab kogu aeg üksi - ei lähe sõpradega välja, ei kutsu kedagi külla. Ja ta lükkab ümber küsimise: "Tunnen end üksinda hästi."

Jelena Bosyanok: Sellises olukorras prooviksin neid kellelegi märkamatult tutvustada - näiteks minna koos oma pere sõpradele külla, kellel on ka teismelisi lapsi.

Natalja Demyanova: Kui teismeline ütleb: “Mina ja üks oleme head” - see on kaitsereaktsioon, nii et keegi ei astu valutavale kohale. Kui vanemad märkasid, et lapsel pole sõpru, peate temaga sel teemal rääkima, püüdma olukorra välja mõelda. Ja ärge öelge: “Kõigil peaks olema sõpru - see pole normaalne!” - see vähendab veelgi enesehinnangut. Parim on jagada oma kogemustega lugusid, nii õnnestunud kui ka mitte väga, või pakkuda psühholoogi poole pöördumist.

Ekaterina Miadelitel, Novopolotski lütseumi 11. klassi õpilane
Häbelikkuse ravi

Kogu lapsepõlve oli Minski gümnaasiumi nr 14 kümnes klass Irina Shivilova väga häbelik laps. Isegi lauapartnerilt kodutöö ümberkirjutamise palumine oli tema jaoks tõeline proovikivi.

Nüüd meenutab Ira seda naeratades:

- Mul vedas: suutsin oma hirmust ja otsustamatusest üle saada. Retsept on lihtne - peate leidma ameti, kus tunnete end mugavalt. Minu puhul on see tantsimine: kuuendas klassis viis ema mind kõigepealt tundi.

Ira oli alguses pahane, et tal oli vaja teiste tüdrukutega vestelda ja lavale minna.

"Kuid mida rohkem ma rääkisin ja inimestega tuttavaks sain, seda vähem keskendusin oma probleemile." Lõpuks polnud mu häbelikkusest jälgegi.

Minski gümnaasiumi nr 14 10. klassi õpilane Daria TRAULKO, autori foto

Miks mul on sõpru vaja?

Miks inimene vajab sõpru, tundub mõistetav, kuid tasub veel kord meelde tuletada tõelise sõpruse eeliseid.

Koos kallimaga - sõbraga - on tore veeta õnnelikke tunde oma elus ja pole nii hirmutav kogeda ebameeldivaid hetki,

Sõber on inimene, kellega koos saad olla sina ise. Isegi kui kõik teised inimesed peavad teid kummaliseks, ei lahku te ikkagi oma mugavustsoonist. Иногда друзья напоминают странных опоссумов Эдди и Креша из «Ледникового периода», но пока они вместе – это не странность, определенная дружеская атмосфера,

С другом можно делить почти все: любимое занятие, хороший фильм, пиццу, радость и многое другое.

Дружба – это мелкие приятные моменты, например, как поет группа «Alai Oli» «если у тебя кончилась еда, твои друзья тебя не бросят». Близкие люди часто и без причины радуют друг друга.

Друзья поддерживают в трудные моменты, помогают в том, с чем самому не справиться.

Võite sõpra usaldada ja rääkida kõige salajasemast.

Mida peaks hea sõber tegema?

Kuid sõprus nõuab ka teatavaid pingutusi ja vastavate kohustuste täitmist:

  1. Vaja olla hea sõbervaimselt alistuda kallimale. Ainult sellel, kes on hea sõber, on palju sõpru.
  2. Sõpruses pole kohta isekusele, mõnikord on vaja teha kompromisse. Ainult inimesel, kes hindab mitte ainult ennast, vaid ka teda ümbritsevaid, on tõelisi sõpru.
  3. Sõprus ei lõpe kerge eluga: tõelised sõbrad peavad üksteist toetama, nagu abikaasad, rõõmud, leinad ja halb tervis.
  4. Selleks, et sõprus oleks tugev, on vaja nii selle nimel kui ka suhetes vaeva näha. Kui probleeme on, tuleb nendega tegeleda.ja mitte vaikida.
  5. Lähedane inimene nõuab austust ja ausat kohtlemist. Ainult sõber või vaenlane saab öelda tõelise tõe, kartmata sobimatu viisakuse kunstlikke sotsiaalseid aluseid.
  6. Kui leidsite sellest loendist selle, mis teile ei meeldinud, mida te ei saa kunagi teha (ja see on lihtsalt ShortList!), Siis ei peaks te sõprade puudumise põhjust kaugemale otsima - see on liigses enesekesksuses. Inimene, kes võtab ainult kaasa, ka sõprusest, ei tea kunagi normaalse suhtluse võlu.
  7. Need, kes alati järgivad tõelise sõbra kohustusi, kuid ei tea, kuidas sõpruse eeliste vilju maitsta, peavad ennast hästi analüüsima.

Miks mul pole sõpru?

Sõprade puudumise kõige tavalisem põhjus on eelnimetatud isekus äärmuslikul määral. Me ei hakka sellel pikemalt mõtlema.

Teine võimalik põhjus on ühiskonnas ebaõige enese positsioneerimine. Võib-olla on inimene liiga häbelik, sellepärast ei käitu ta teistes tingimustes nii, nagu võiks. Pilkamist märgivad inimesed kergesti ebaloomulikeks, mis tähendab saladust. Parim on lubada end loomulikuks. Ärge laske ühelgi keskkonnal ega olukorral teid oma mugavustsoonist välja viia. Ainult sel juhul saate lubada end paljastada, näidata oma parimaid omadusi, mis varem olid maski taga peidus.

Sageli otsivad inimesed sõpru seal, kus see ei anna mingit tulemust, kuid nad ei peata otsinguid. Miks? Algpõhjused võivad olla erinevad, kuid tulemus on sama: konkreetse inimese vastuseis sotsiaalsele rühmale. Sel juhul on vaja otsida teine ​​sotsiaalne ring, inimesed, kellega on ühised huvid või eluvaated. Kui inimesel öeldakse olevat “keerukas iseloom”, on tal keeruline inimestega suhelda.

Kuid sõbra leidmiseks on mõnikord vaja minna iseenda üle ja minna teise inimese poole.
On inimesi, kes kardavad, et neid kehtestatakse. Sellistel inimestel võivad olla suured võimalused sõprussuheteks, kuid hirm ülearuse ees takistab sõbralikke suhteid. Võib juhtuda, et inimkäitumine solvab teatud inimesi, kellega tahaksin sõbruneda.

Introspektsiooni alused

See tähendab, et üksinduse põhjuse mõistmiseks peate esitama endale mõned küsimused:

  • Kui isekas ma olen? Mida minu sugulased sellest arvavad?
  • Kas ma saan järeleandmisi teha?
  • Kas mulle meeldivad tõesti inimesed, kellega tahan sõbrustada? Kas peaksin otsima mõnda muud ettevõtet?
  • Kas tulen rasketes olukordades appi?
  • Kas ma tean, kuidas inimestega käituda? Kas minu käitumine solvab kellegi seisukohti?

Need on peamised mõttepunktid, mitte test. Te ei pea kiiresti vastama kõigile küsimustele „jah“ või „ei“, peate end „kaevama“ ja mõistma, mis on valesti. Alles siis on võimalus midagi parandada.

11 reeglit, et saada heaks sõbraks

Sõbraks saavad sageli lapsepõlves, õppides koolis või ülikoolis. Aga kui juhtus nii, et need eluetapid on möödunud ja tõelisi sõpru pole, siis saate selle ikkagi parandada.

Esimene samm on juba tehtud - probleem hääldatakse valjusti.

Ka teine ​​etapp on juba alanud: oma käitumise läbimõtlemine viib õigete järelduste tegemiseni.

Alles siis, kui teate probleemi põhjust, saate aru, kuidas seda lahendada. Iga probleemi lahendamisel peaks olema individuaalne lähenemisviis. Kuid tegelikult on ka universaalseid näpunäiteid, mis aitavad sõprussuhetest ja seejärel sõprusest inimestega.

On kirjutatud palju raamatuid, sellel teemal on filmitud tuhandeid filme, kuid kõik põhipunktid taandatakse 11-punktiseks.

11 näpunäidet, et saada teistele magnetiks

Selle küsimuse esitas ühel või teisel kujul iga inimene. See on omamoodi jätk sõpruse teemale. Mõnikord tundub, et ainult mingi ülivõime, magnet meelitab kõik ühe rahva juurde ja tõukab teistest eemale. Kuid kõik on palju lihtsam: ühed suudavad inimeste üle võita, teised mitte. Mõnikord sõltub see sisemisest karismist, mis antakse sünnist alates, kuid enamasti on see töö iseendaga.

Ole sõber

Suhtle inimestega, küsi probleemide kohta. Normaalne suhtlus, olulise teabe vahetamine on hea lähenemisviis suhete loomiseks.

Aidake neid, kes seda vajavad, nii palju kui võimalik. See pakub naudingut ja loob hea inimese maine. Ja inimene, keda abistati, tuleb ühel päeval ka appi.

Enda kallal töötamise tulemusel on võimalik saada suurepäraseks paljutõotavaks juhiks sotsiaalsele rühmale või ettevõtlusele.

Järeldus

Kui tundub, et edu on lihtsalt juhus või õnnetus, juhtige see mõte sinust eemale. Igas ettevõttes saab edu saavutada vaid iseenda heaks töötades. Enesetäiendamise protsessile tuleb anda palju energiat, aega ja vaeva. Saate end muuta ainult tänu püsiva motivatsiooni olemasolule. Soov võita inimeste tähelepanu ja saada heaks sõbraks on selle ülesande suurepärane eesmärk.

Hea sõber on aunimetus, mida võid uhkusega kanda, kuid see on ka pidev vastutus teise inimese ees. Sõprus on see, mis teeb inimesed õnnelikuks ilma muude vahendite kuluta, nii et ärge kartke sõbruneda, sest nüüd me teame, kuidas seda teha.

Pin
Send
Share
Send
Send